Voy a contarte una situación que vemos a menudo en consulta: pacientes que son víctimas de la táctica DARVO, una conducta narcisista. Es posible que te haya pasado alguna vez. Y si reconoces este patrón, siento decirte que es posible que hayas tenido o tengas una relación de pareja abusiva sin saberlo.
Al tratarse de una estrategia de manipulación sutil, muchas veces no es fácil caer en la cuenta de que está pasando, pero destruye tu salud mental por completo.
¿Qué entendemos por táctica DARVO en psicología?
La táctica DARVO es un término que acuñó la psicóloga Jennifer Freyd para referirse a una compleja estrategia de manipulación que utilizan a menudo las personas narcisistas para invertir los roles de culpa durante una discusión: el agresor pasa a ser la víctima y la verdadera víctima acaba siendo la culpable o “la mala”. Es una forma de maltrato psicológico.
Las siglas DARVO en inglés definen paso a paso la estrategia que siguen los perfiles manipuladores (Deny, Attack, Reverse Victim and Offender):
Deny (Fase de Negación)
Es el “eso no pasó”. Una forma de negar lo ocurrido que te hace dudar de tus propios recuerdos. Este mecanismo es el inicio de la táctica DARVO. Aquí empieza la manipulación.
Attack (Fase de Ataque)
La cortina de humo. El truco para desviar la atención de lo que desencadenó el conflicto. No se defiende de lo que le dices, te ataca por decírselo. A veces no es con gritos ni con una demostración de fuerza, sino mucho más discreto.
Reverse Victim and Offender (Inversión de los roles de culpa)
Literalmente darle la vuelta a la tortilla emocional. De alguna forma, generalmente mediante chantaje, el agresor original consigue deformar lo ocurrido para colocarse como la víctima.
Ya no estáis discutiendo por “su error” sino por las formas en las que se lo has dicho, por ejemplo. El cierre perfecto sería que tú acabases pidiéndole perdón a él y no al revés.
¿Aún no te queda claro? Es más fácil entender los mecanismos de manipulación DARVO con una situación real. Por ejemplo:
Descubres que tu pareja te ha sido infiel. Tienes pruebas, pero sigue diciéndote que no es cierto (fase de negación).
Lo has descubierto al mirar su teléfono y ver unos mensajes. Entonces te acusa de invadir su intimidad y te culpa de empujarle a ello por controlar todo lo que hace (fase de ataque).
Finalmente consigue darle la vuelta a la situación: no eres de fiar y acabas pidiéndole perdón por haber mirado su móvil (fase de invertir roles).
Frases y situaciones reales DARVO que buscan manipularte
Si alguna vez te las han dicho, es posible que realmente no dijeran lo que creíste escuchar. Pero, en ocasiones, las personas que viven en relaciones abusivas señalan que sus parejas narcisistas utilizaban estas frases para eludir la culpa y “salir airosos” tras un enfado:
- “Yo nunca dije eso, te lo estás inventando”
- “Jamás usé esas palabras, lo estás distorsionando”
- “Son imaginaciones tuyas, como siempre”
- “Ya estás con tus dramas otra vez”
Todo esto no ocurre porque sí. Los perfiles narcisistas tienen un objetivo de control muy claro: lograr una relación de poder asimétrica en la que dominar a su víctima. Cuanto más desarmada y confusa esté, más sencillo será controlarla.
¿Cómo se siente una víctima de la táctica DARVO?
Por lo general, las víctimas de esta técnica manipuladora suelen describir los efectos del DARVO como:
- Agotamiento mental (la sensación de “dudar de su propia memoria” o que “les hacen creer que están locos”).
- Profundo sentimiento de culpa
- Pérdida del control de su relación
- Coerción psicológica (maltrato invisible, sutil y paulatino que anula la capacidad de autonomía y decisión de la persona que lo sufre).
Las personas que lo sufren acaban diciéndose a sí mismas: “¿Qué acaba de pasar? ¿Es posible que haya sido un malentendido? ¿Quizás tiene razón y yo lo he provocado?”. Si tras una discusión te has sentido así, es que lamentablemente la técnica DARVO ha dado resultado.
Guía de Autodefensa DARVO: Qué hacer para evitar ser víctima de manipulación
Sigue estos consejos para aprender a defenderte de estos comportamientos y evitar sufrir intoxicación relacional:
- No caigas en la trampa: si sientes que va a volver a ocurrir y que se defiende de una acusación con un ataque hacia ti, no gastes energía defendiéndote. Vuelve de nuevo al tema principal y mantente firme.
- Anótalo todo: Lleva un pequeño diario o envíate un mensaje explicando qué ocurrió y cuándo. Si las recuerdas, utiliza las frases exactas. Así si tu pareja trata de hacerte gaslighting, podrás volver a leerlo y evitar dudar de tu propia memoria.
- Frénalo antes de que escale: Una retirada a tiempo es la mejor protección ante el chantaje. Si es posible, cambia de espacio o sal de la habitación.
- Busca ayuda profesional: Salir de una relación abusiva por tu propio pie es más fácil si alguien te acompaña en el proceso.
Si lo has sufrido en alguna de tus relaciones de pareja, ahora ya lo sabes. No fue culpa tuya. Esa sensación que tenías de que algo no iba bien era real: te estaban manipulando.
A veces, ayuda hablar de ello para sanar. Si crees que necesitas acompañamiento para entender mejor lo que te pasó cuando sufriste abuso psicológico, estamos aquí para escucharte.
Cuéntanos tu caso y una terapeuta especialista en relaciones de abuso y manipulación se pondrá en contacto contigo.
