Cada vez lo vemos más en nuestras sesiones de terapia: relaciones románticas abusivas en donde uno de los dos tiene un perfil narcisista. Las constantes estrategias de control y manipulación del narcisista (como la táctica DARVO) atacan la salud mental de su pareja, incluso sin que esta sea consciente. ¿Por qué actúan de esta forma?
Antes de adentrarnos en cómo son los narcisistas cuando discuten con su pareja, tenemos que analizar primero qué entendemos por narcisismo en psicología.
¿Qué es el narcisismo? Claves del espectro narcisista en psicología.
El narcisismo es una unión de tres aspectos: ego gigantesco, profunda inseguridad y absoluta falta de empatía. Es esa persona de tu grupo que necesita ser siempre el centro del universo y que se cree el ombligo del mundo, pero que al mismo tiempo no es capaz de tolerar una crítica.
Hablamos de individuos con aires de grandeza y al mismo tiempo baja autoestima, y con una necesidad de validación constante. Dependen de ello para funcionar.
Para entender la manera de actuar de las personas con este tipo de personalidad, piensa en esto: ese alguien que “siempre elige montar un drama en los días importantes”. Un cumpleaños, un reencuentro familiar, fiestas señaladas… Momentos de alta tensión en los que coinciden tres cosas:
- Pierden protagonismo porque no son el centro de atención.
- Los demás están felices y eso le genera rechazo.
- Surge un problema o una pelea “de la nada” (lo que en psicología llamamos boicot activo).
El boicotear un día especial es un mecanismo de manipulación típico del narcisismo para volver a retomar el control de la situación.
La máscara social: por qué nadie ve cómo es en realidad
¿Cuál es uno de los mayores problemas de mantener un vínculo afectivo con un narcisista? Además de lo que vives, el hecho de que nadie más ve lo que tú ves con tu pareja narcisista.
La máscara social es una forma de saber estar y comportarse frente a los demás, haciendo que actúen para camuflar su egolatría en reuniones familiares o en el trabajo, pero muestren su verdadero rostro para provocarte en cuanto os quedáis a solas.
La habilidad de una pareja narcisista: no sentir culpa
Las personas con trastorno de la personalidad narcisista tienen tanto ego que jamás reconocerán que se han equivocado. No se arrepienten de algo porque directamente no ven nada malo en lo que han hecho. Esto en psicología se denomina “ego sintónico”, un concepto que ha ido evolucionando desde los orígenes del psicoanálisis de Freud.
Tampoco son capaces de sentir empatía por los demás.
Si no ven la culpa y no son capaces de ponerse en tu lugar, es prácticamente imposible que puedan responsabilizarse del daño emocional que han causado a sus parejas. Ojo, esto no es una disculpa. Estamos analizando su conducta, no justificándola.
En consulta lo vemos continuamente: tras una brutal discusión de pareja, el narcisista es capaz de irse a dormir, mientras la víctima pasa la noche en vela porque aún se está recuperando del impacto psicológico de la pelea.
La ley del hielo: sentir literalmente frío tras una pelea
Una de las maniobras de manipulación de pareja que más utiliza un narcisista es la Ley del hielo o el “castigo del silencio” post-discusión. Alejarse hasta el punto de helarte la sangre:
- Te niega el contacto o la atención.
- Te deja de hablar y escuchar.
- Te retira el afecto.
- Se aísla de ti.
¿Cuál es el objetivo de la ley del hielo para un narcisista?
Desestabilizarte. Hacer que tengas más ganas de recuperar su atención y el contacto, que de ser consciente de lo que pasó en realidad o de resolver el conflicto que os llevó a donde estáis.
El vínculo se vuelve traumático, pero al mismo tiempo no puedes huir de él.
Por qué es tan difícil salir de una relación de abuso: el refuerzo intermitente
Habiendo leído hasta aquí, puedes pensar: “si es tan malo, ¿por qué sigues con él?”. No es fácil salir de una relación de maltrato, en donde dudas constantemente de la versión de la realidad que estás viviendo.
Muchas veces la manipulación es muy difícil de ver, porque es sutil y prolongada en el tiempo. Como una gota cayendo sobre una piedra. Y existe otro concepto clave para entender por qué cuesta tanto separarse de una persona manipuladora: el refuerzo intermitente.
También se conoce popularmente como “breadcrumbing” o “migajas”. Seguro que ya lo habías leído antes. No es otra cosa que dar el amor (o atención) justo para mantenerte “enganchado”. El refuerzo intermitente funciona como cualquier droga: el recibir atención en dosis controladas genera un efecto de adicción en el cerebro.
Las cicatrices mentales de tener un vínculo con una persona narcisista
Sobrevivir a una relación mentalmente traumática, no suele dejar secuelas físicas, pero afecta a la estabilidad y la salud mental de las víctimas. El desgaste emocional de la simple convivencia hace que el agotamiento mental sea uno de los síntomas principales de tener una pareja narcisista.
Si lo has sufrido, quiero que sepas que no serías la primera persona que ha tardado en darse cuenta de que su novio, novia, marido o mujer es un perfil manipulador. Salir de la espiral de abuso psicológico no es algo que se consigue sin esfuerzo.
Es duro asimilar la dualidad: alguien puede decirte que “te quiere” y al mismo tiempo tener la intención de hacerte daño.
Aquí es cuando las relaciones de pareja se vuelven peligrosas: uno de los dos se coloca por encima del otro, generando una asimetría de poder. Someten a la víctima a un abuso encubierto y permanente, que va poco a poco destruyendo su autonomía y su confianza. Una persona en este estado mental es mucho más fácil de manipular.
¿Lo has vivido? ¿Has notado cómo perdías tu seguridad y empezabas a dudar de la realidad? A veces es difícil darse cuenta. A veces, ayuda hablar de ello para sanar. Si crees que puedes estar en una relación abusiva, estamos aquí para escucharte.
Cuéntanos tu caso y una terapeuta especialista en relaciones de abuso y manipulación se pondrá en contacto contigo.
